那年,学?;熬缟缬懈龈艘话愦笮〉那馄?,是用来当灵 魂的特效道具。

...女主角躺在床上眼睛一闭腿一蹬,床边的人形氢气球飞起,灵 魂飞走...

七夕晚上,演完话剧,我负责把那个人形氢气球送回道具室。

走到半路我系鞋带的空档,没注意氢气球的线脱了我的手飞起来了,还好没飞远,挂在我头上树梢上,。

够不着,只能爬树。我爬上树,把氢气球缠住的线扯断。

然后我抱着氢气球下树。因为怕把氢气球扎破了,不得不小心翼翼。

突然,脚底一滑,脚被线缠住了,我压到氢气球,树剧烈震荡,我差点摔下树。

这下 …
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1164 好笑 · 20 评论
深圳宝安的老实人:
现在还上树吗
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转的:火车晚点,深夜才到达,四周漆黑,我不禁心慌。有个摩的司机问:姑娘,坐车吗?我迟疑:多少钱?他问明目的地:一百。什么?我来气,趁火打劫!可他寸步不让,我只好接受,一路上心里骂遍他的祖宗八代。终于到了,我气吁吁的扔下钱,他却只收十块。我傻眼。他憨憨一笑:这样你就没那么害怕啦!
6656 好笑 · 52 评论
这个怎么耍:
回头有好事者将他要你一百块的视频发到网上,标题“黑心司机漫天要价,无知少女忍气吞声”
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闺女晚上就是睡不熟,在床上翻来覆去的,后来干脆就醒了:
妈妈,今晚咋没有那“沙”“沙”“咔“”咔”的声音啊,没那声音我睡不着!
我想了好久,应该是我偷偷啃鸡爪的声音,昨天吃完忘记买了!
2223 好笑 · 41 评论
浙江少先队:
明显是床在摇的声音
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“老公,这香水买一送一哦!”我拿起香水往他身上喷去。
男人转过脸来,看着那陌生的面庞,我羞得满脸通红:“额,不好意思,上错车了?!?br/>正要下车,那男人说:“等一等,把你香水卖我一瓶,不然我回家不得被打死…”
真是人生处处有惊喜,今天上午赚了三千多……[大笑][大笑]
4862 好笑 · 64 评论
我不是黄渤:
如果碰到一个单身的还是个流氓你就更赚了[大笑][大笑][大笑]
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昨天一回家,发现媳妇在清理衣服……把我吓得尿都出来了。一问才知道,物业在楼下放了一个积福箱,不穿的旧衣服可以放在里面……可是家里的旧衣服,存着我的私房钱啊……赶紧跑下楼,钻箱子里找……三分钟之后,警察,派出所,我,笔录……询问完之后,警察对我说:上次庙里有一主,手机掉功德箱里了,砸坏了功德箱不说还骂和尚,你知道这个影响有多恶劣嘛?我说:那个也是我……
1456 好笑 · 20 评论
小叔佩琪:
我的私房钱全在我车的安全气囊里,只要我不死,谁都发现不了
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一个兄弟,以前借了几千块钱给他,那时候才上班,学徒,卡里就那多少钱。要回来的时候那叫难。你们懂的。今天在他的朋友圈看到一个心情(借钱的时候像个大爷,要钱的时候像个孙子)我该怎么评论呢
1876 好笑 · 86 评论
佘坏坏:
“大爷;你也变孙子了?”
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看到一个报道我们国家的驴不够,每年从外国进口好几百万头刚够一年的,我感慨到:“我去这需求量也太大了吧”,我哥接了一句:“你去了也不够啊……
1808 好笑 · 22 评论
我老婆很热情,也很大方,口无遮拦,直肠子!很孝顺她的父母。不高兴了就变的神经质,家里谁谁都不好了,通通骂一遍,狠狠吵一遍,嗓门很大。好的时候感觉好幸福,吵架的时候感觉心好累!,三天一小吵,五天一大吵!想离开,又舍不得,思念时会流眼泪!我们能互相扶持着走一辈子嘛?
2470 好笑 · 169 评论
阿涛纹身:
大老爷们的 媳妇骂几句能咋地???心放宽点 她骂的时候你左耳进右耳出,不听进去不就完了。
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前天去澡堂洗澡,几个带着孩子一起洗澡的女人与老板争论:小孩应该便宜点。老板为了息事宁人让她们少收了点钱。
今天在去洗澡老板在大厅放了杆秤,票价由体重来定一斤五分钱。这样不管是大人小孩,抱着的拉着的肚子里怀着的都一样,显示公平!
2716 好笑 · 81 评论
胖香:
这特么的是逼着我不去澡堂子洗澡了?!
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今天赶集正闲的无聊呢,正好我一个损友骑摩托车来赶集找我玩。他刚到我摊位,还没来得及下车,我就指着一个赶集的美女对他说:快看,你女神。万万没想到啊,他摩托车上还载了一个女的,是他刚谈的女朋友,气氛瞬间尴尬,你们要是分了可没我什么事啊。最后交代一句:那个损友经常在我摊位玩,经常见我说赶集那个美女,说太漂亮了,时间久了,我就开玩笑说那个美女是他女神。
369 好笑 · 1 评论
问问广大男同胞,你们男人是不是喜欢这样的老婆:一个人带孩子,除非万不得已绝不麻烦老公,不限制老公的钱,除非万不得已绝对不跟老公要钱,家里一切日???,包括娃的学费衣服费作业辅导等,全部不用老公插手,从不用老公做家务,一句话就是不要钱的保姆,留下观点,不准乱喷
4094 好笑 · 407 评论
起个名字真难8703:
拉倒吧,有几个男人是这样?相反,好多女人结婚后就成了祖宗吧
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匿名用户

匿名用户

女朋友口头禅:太贵了!我不要。
结婚一分钱都不肯花,戒指也不要,这女朋友还能要吗?
1752 好笑 · 103 评论
糗友129465:
要是假的,你信不信你得被糗友们用尿淹死…要是真的,你信不信你不要,要的人得排队排到大街上
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表妹不婚主义者,回家这几天,姑姑天天逼着她去相亲,她都敷衍着。今天忽然听说她相亲成功要订婚了!我很震惊,忙去看看是什么样的男子能让她动心。没想到的是,那男人其貌不扬,还有点木讷,我很不解,问表妹怎么想的,表妹看了一眼准妹夫,红着脸说:见了十几个人,就他拉我进了家族群,群里天天发红包抢,我这不,都舍不得退了!
3982 好笑 · 42 评论
心向北·i:
为了抢红包,表妹决定把自己嫁了
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到小区门口,电动车电量告罄,我给它加了些惯性——身体有技巧地往前晃动,电动车以每小时五公里的速度爬行。
一大爷看着我,问干嘛呢?
我说车没电了。
大爷抽了一口烟:那你日它它就走了?
6773 好笑 · 60 评论
老巫婆~~:
大爷快教教他,怎么个日法!大爷:你想哪去了,我说的日是晒太阳!
73
匿名用户

匿名用户

我总在想夏天为什么这么热
现在总算有点眉目了
大概因为
我太优秀
天妒英才
老天想热死我。
但愿这么说不会被人打死。[流鼻血][流鼻血]
273 好笑 · 2 评论
我小时候,去城里玩。我叔教过我几招防身。所以,我与一个小孩过招,我以大鹏展翅加金鸡独立的姿势跟他说:“这招进可攻退可守,我封住了你进攻所有的路,你要怎么办?”
他:“你说完了吗?”
我点点头。
他掏出一把橡皮子弹的玩具枪指着我...
3223 好笑 · 40 评论
精灵不次饭:
这下子可以了呗?再快的身手再完美的防备,都没子弹快
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早上五点多,奶奶在我熟睡的情况下给我带上围兜用小勺一口一口的喂了一碗粥[大哭][大哭][大哭][大哭]!
1893 好笑 · 24 评论
__轩雨、:
还有5个馒头没和你说,吃的太快了
52
有个同学去非洲援建。
刚到工地接待他的施工员是个黑人,
他就用英语跟人家交流,黑人没做声。
然后他又用法语,黑人还是没说话。
然后他用手去比划。
黑人终于开口了:
”瞎比划干哈?整个工地都中国人,我这是晒的?!?
5075 好笑 · 31 评论
蛐蛐不屈:
掏东西证明,验货
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别人的初恋是青涩的,而我不一样!
大学时谈了一个女朋友,我们一起吃饭,每次打一份菜(套餐:一荤两素)俩人一起吃,后来我嫌她吃菜太厉害,分手了…
后来我才知道自己多傻X,菜不够可以再去买…真不知道自己当初是怎么想的[大哭]
1770 好笑 · 39 评论
狸土豆大人:
你说,你是不是喜欢我只是因为我食量小,吃的不多。?[哀怨]
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哥们儿离异,上月因“嫖娼”被公安抓获,他拒交???,被处拘留十五日。这几天他忙着申请行政复议,他说自己太冤:没花现金怎么能叫嫖娼呢?!虽然分两次发了四百块钱的红包,那是我对小姐有好感,想追她搞对象呢!我问他小姐如今在哪里?他呲牙说:她跟外蒙人跑了,定居在乌兰巴托。
1630 好笑 · 10 评论
栞沃德.哒基吧:
让我想起了一首歌 乌兰巴托的夜?
20
昨天早上把老公的一双穿了三年的鞋丢了。
下午给他买了双新的,老公回来新鞋看都没看,一个劲的说那双旧鞋是岳母老人家送的,不能丢,要捡回来……
唉!老公你别找了,旧鞋里面有的新鞋里面也有??!
4948 好笑 · 80 评论
糖★员外:
好媳妇??!
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昨天和领导去加班,回来的路上我和他要加班费。当时她没说话!
过了会,等红灯时她放下窗户指着外面乞丐说:你看到他了吗?
我不解:看到了,挺可怜的!
领导意味深长的说:是啊,可怜啊,这么晚出来也没加班费!
2172 好笑 · 50 评论
精灵不次饭:
知道什么意思了吧?加班费是别想了
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昨天去银行取钱,银行工作人员是前女友,看到我的账户余额忍不住哭了。她说,你活的太累了,你这么点钱怎么过年
2340 好笑 · 55 评论
唐三爷爷:
是这个吗?
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乘电梯不小心放了个屁,气味还挺重,连忙跟旁边的人道了个歉。
回到家又放了一个,这时我才发现,刚才的气味不是我的。
5524 好笑 · 70 评论
冬日阳光温馨:
不放心,又放了个。确实不是你的。楼主己晕倒,代发已搏一笑。
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有一次公司聚餐,大家都意犹未尽,相约一起去KTV,好几个人都喝高了,哭的哭,唱的唱…一哥们由于吃西瓜太多,吐出来的时候全是红色的,把大伙儿吓一跳以为在吐血,全部慌了神,就在这时一个身影从我后面跳过去,直接用手堵住那哥们的嘴,还说你不能死,硬生生的把人家嘴里的西瓜按了回去……
482 好笑 · 4 评论

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